Qué es la autoestima y cómo se construye en la edad adulta
La autoestima es la valoración emocional que hacemos de nosotros mismos, influyendo en diferentes áreas de nuestra vida, y dando como resultado a la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos en nuestro día a día.
El cómo nos relacionamos con nosotros mismos tiene una base sólida en cómo se han relacionado con nosotros los demás en las diferentes etapas de nuestra vida, en especial en la infancia. Sin embargo, la autoestima es algo que puede variar en el tiempo y que se sigue construyendo cada día de la vida adulta, cambiando a través de experiencias, vínculos, pérdidas, logros y heridas emocionales. Por ello, la autoestima puede fortalecerse cuando empezamos a relacionarnos con nosotros mismos desde un lugar más consciente y menos castigador.
Diferencias entre autoestima, autoconcepto y autoeficacia
Estas tres palabras en muchas ocasiones se usan como sinónimos, pero tienen diferente definición, que es importante entender porque a veces el problema no está en la autoestima, si no en cómo interpreto mis capacidades o identidad.
- Autoconcepto: Es la imagen que tienes de ti mismo, esto es, el cómo te defines, qué crees sobre tu personalidad, capacidades o forma de ser. (p.ej. “soy tímida”).
- Autoestima: Es la valoración emocional que haces de eso que eres. Es “quién soy”, y también “cómo me siento conmigo”. (p.ej. “ser tímida me hace menos interesante”)
- Autoeficacia: Es la percepción de capacidad; la sensación de que puedes afrontar retos, resolver problemas o aprender algo nuevo (p.ej. “como soy tímida y poco interesante, seguro que no lo voy a hacer bien”)
Cómo saber si tu diálogo interno te está haciendo daño señales claras
A veces hemos aprendido a que el diálogo interno que tenemos con nosotros mismos sea negativo, pero lo hemos aprendido de manera progresiva, poco a poco desde la infancia hasta la edad adulta, y sin apenas darnos cuenta. Por ello, muchas veces mantenemos conversaciones internas tan duras que ni siquiera nos dan cuenta del impacto que tienen. Algunas señales frecuentes son hablarnos peor de lo que le hablaríamos a otra persona, invalidarnos constantemente, cuando algo no sale como esperábamos hablarnos y sentirnos desproporcionadamente mal sobre el suceso, o ridiculizarnos mentalmente cuando cometemos algún fallo.
Cómo cambiar la forma en que te hablas: autocompasión aplicada sin “autoengaño”
La autocompasión no consiste en justificarlo todo ni en decirse frases que nos validen que no sentimos realmente, se trata de poder relacionarnos con nosotros mismos desde la honestidad, pero con respeto y sin crueldad. Cambiar el diálogo interno no es algo rápido, requiere práctica y tiempo, porque tendemos a repetir patrones conocidos, y por ello es normal que al principio una voz más amable nos resulte rara o artificial.
Ejercicio de “voz amiga”: cómo usarlo cuando te criticas
Si queremos empezar a cambiar el diálogo, un ejercicio útil consiste en preguntarte “Si una persona a la que quiero estuviera viviendo esto, ¿cómo le hablaría?”, y después, intenta dirigirte ese mismo mensaje. Puede parecer sencillo, pero este cambio nos hace conscientes de cómo nos hablamos y tratamos poco a poco, y así podremos ir modificando la manera en que nos hablamos.
Cómo afecta la autoestima a tus relaciones: límites, apego y dependencia emocional
La autoestima influye directamente en la forma de vincularnos, debido a que nos estamos relacionando con nosotros mismos las 24 horas de nuestro día, y por ello si nuestra validación depende de los demás, será más fácil tolerar relaciones dañinas, buscar aprobación constante, y/o terminar dependiendo de relaciones que nos hagan sentirnos mejor si no podemos tener una buena relación con nosotros mismos. Asimismo, puede resultarnos más difícil poner límites por miedo a decepcionar,por miedo a generar conflicto, o por poder sentir que “soy egoísta” si los pongo. Por todo ello, trabajar en mejorar nuestra autoestima y la relación que tenemos con nosotros mismos, puede llegar a cambiar la manera de relacionarnos con los demás.
Señales de baja autoestima: complacencia, celos, evitación y autosabotaje
En una generalidad, creemos que la baja autoestima se expresa como inseguridad evidente, pero a veces aparece de formas más sutiles, como la necesidad constante de agradar, dificultad para decir “no”, comparación permanente con otras personas, miedo al rechazo, procrastinación, o autosabotaje hacia los objetivos que tiene la persona. Sin embargo, a no ser que se haga algo para cambiar esto y trabajar en ello, cuanto más se repiten estas dinámicas, más se refuerza la sensación de incapacidad o fracaso.
Hábitos diarios que fortalecen autoestima sin obsesionarte con “ser perfecto/a”
Es complejo cambiar la autoestima sin llegar a hacer un trabajo de psicoterapia en el que se revise cómo hemos llegado a relacionarnos de esta manera con nosotros mismos. Sin embargo, si hay pequeñas cosas que podemos hacer para relacionarnos mejor con nosotros mismos, por ejemplo, prestando atencion a cómo te hablas durante el día para ser más consciente de ello, intentar cambiar lo que nos decimos si no es cómo le hablaríamos a una persona que queremos, intentar reducir comparaciones constantes, poner límites gradualmente, reconocer logros pequeños, permitirte equivocarte sin ser cruel con el error, y rodearte de vínculos que no fomenten la crítica constante. Es importante también ser conscientes de que tener una autoestima más sana no elimina la inseguridad, pero si cambia la manera de sostenerla.
Terapia de autoestima en Onura Psicología: objetivos, proceso y herramientas
En terapia no buscamos simplemente “subir la confianza” ni que “te quieras siempre”, ya que el objetivo suele ser mucho más profundo: entender cómo se ha construido la relación con uno mismo y qué patrones la mantienen hoy. Por ello, trabajamos para que puedas entender de dónde viene tu autoexigencia, cambiar el diálogo interno, poner límites sin culpa, regular emociones, y construir una relación más sana contigo. El objetivo no es convertirte en alguien perfecto, si no dejar de vivir constantemente en guerra contigo mismo/a.
En Onura Psicología adaptamos el proceso terapéutico a cada persona, pero suele combinar el trabajo en la historia personal que nos trae hasta el punto en el que nos encontramos y a la situación que queremos cambiar, revisar las diferentes relaciones que han sido importantes para nosotros (incluyendo con una misma), reprocesar aquellos sucesos importantes e impactantes de nuestra historia de vida que siguen afectándonos a día de hoy, trabajar en la comprensión y validación emocional, así como brindar de herramientas prácticas para poder sentirnos mejor a medio plazo en nuestro día a día.
Si quieres reforzar como te relacionas contigo mismo, no dudes en contactarnos y estaremos encantados de profundizar en ti para que puedas construir una relación sana con tu yo interior.
